هیچ وقت از مردی خوشم نیامده

پرسش:
دختری 32 ساله هستم که در خانواده ای پرتنش بزرگ شده ام. به خاطر دلخوری هایی که از پدرم داشتم، هیچ وقت از مردی خوشم نیامده است و به ازدواج فکرنکرده ام. چون به ازدواج فکرنکرده ام، دوست ندارم با پسری که به خواستگاری ام می آید حرف بزنم. می ترسم در انتخابم مرتکب اشتباه شوم و با مردی ازدواج کنم که مانند پدرم باشد. از این وضعیت خسته شده ام؛ ولی نمی دانم چه کار کنم. لطفا راهنمایی ام کنید.

پاسخ:
درک می کنم که به خاطر رفتار برخی مردها که در اطراف تان دیده اید، از ازدواج می ترسید. تنش هایی که در این سال ها تجربه نموده اید، این فکر را در ذهن تان به وجود آورده که هر ازدواجی به یک زندگیِ پر از فشار عصبی و تنش منجر می شود. اما واقعیت این است که این یک خطای شناختی است. خطاهای شناختیْ الگوهای تفکرِ اغراق شده ای هستند که احساسات و عواطفِ منفی و ناخوشایند را برای فرد به دنبال دارند و باعث می شوند فردْ نسبت به خود، دنیا و آینده نگرشی منفی داشته باشد. شما در مسأله ازدواج، دچار خطای شناختیِ «تَعمیمِ مبالغه آمیز(افراطی)» شده اید. افرادی که در افکارشان این خطا را دارند، حقایقِ تلخِ زندگی را پر رنگ تر از مقدار واقعیِ آن می بینند.

اگر درست ببینیم، مقدار و شدتِ تلخیِ حوادث واقعی، خیلی کمتر از مقدار و شدتی است که در ذهن فرد وجود دارد. اگر شما به داشتنِ این خطا در ذهن تان ادامه دهید و ازدواج کنید، هر اختلافِ سلیقه یِ کوچک و جرّ و بحثی که در زندگیِ مشترکِ تان پیش آید، تصور می کنید که زندگیِ تان _ خدای نکرده _ مانند زندگی مادرتان خواهد شد و به احتمال زیاد با خود می گویید:«من هم مثل مادرم هیچ وقت خوشبخت نمیشم و طعم خوشبختی رو نمی چشم». نشانه این خطای ذهنی این است که فرد، هر حادثه منفی را شکستی بزرگ و ادامه دار تصور می کند و آن را با کلمات «هرگز، هیچ وقت، همیشه، همه» توصیف می نماید. افرادی که دچار خطای ذهنیِ «تعمیم افراطی» هستند، نمی توانند جنبه های مثبتِ زندگی را ببینند. درست است که پدر شما رفتارهایی داشته و دارد که روح شما و مادرتان را آزار می دهد؛ اما آیا هیچ نکته مثبتی در این زندگی وجود ندارد؟

خانم هایی از من مشاوره گرفته اند که شوهرشان پس از سال ها زندگیِ مشترک و داشتن چند فرزند، هوس گرفتنِ زن دوم به سرشان زد. همسران اولِ این مردها در وسطِ دعوا بر سر گرفتنِ زنِ دوم، فکر می کردند که هیچ وقت روی آرامش را نخواهند دید و همیشه در بدبختی به سر خواهند برد. اما وقتی شوهرشان زن دوم را گرفت و مدتی گذشت و لذّتِ زن دوم برای شوهر از بین رفت و عادّی شد، شوهرانِ این زن ها چشم شان به روی خوبی های زن های اول باز شد و عیب و ایرادهای زن های دوم را بهتر دیدند و دوباره جذب زن های اول شدند. می بینید؟ ازدواجِ دومِ شوهر با اینکه برای بیشترِ زن های ایرانی یک کابوس به شمار می رود، ولی همین کابوس مزایا و خوبی هایی برای این زن ها داشته و دارد. بعضی از همین زن ها که هَوو بر سرشان آمده، پس از گذشت مدتی، کم کم بر اعصاب شان مسلّط شدند و به فکر پیشرفت و رشد و پرورشِ استعدادهای شان افتادند.

همچنین شما با دیدن رفتارهای اشتباه برخی مردها، این فکر در ذهن تان جای گرفته که «همه مردها این طوری هستند و همین طور با همسران شان رفتار می کنند». این هم خطای شناختیِ تعمیم اِفراطی است. برای رهایی از این خطای،باید سعی کنید افکار اشتباه خود را شناسایی کنید و آنها را تغییر دهید. برای این منظور، این نکات را در نظر داشته باشید:

1- همان گونه که انسان ها از نظر ظاهر و شکل متفاوت آفریده شده اند، از نظر ویژگی های شخصیّتی و اخلاقی هم با یکدیگر تفاوت دارند. حتی دو قلوهای یکسان که شباهت های زیادی از نظر ظاهری دارند، در خصوصیات اخلاقی و شخصیّتی فرق های زیادی با هم دارند. اگر با مادر دوقلوهای یکسان صحبت کنید، به این موضوع جالب پِی می برید. بنابراین با دیدنِ یک مرد که با همسر و خانواده اش بدرفتاری می کند، نمی توان نتیجه گرفت که همه مردها همین طور با همسر و فرزندان شان برخورد می نمایند. این قانون را همیشه با خود تکرار کنید.

2- اگر خوب نگاه کنید، در بین اقوام، آشنایان و همسایگان خود مردهایی را می توانید پیدا کنید که با مهربانی با خانواده خود رفتار می کنند. می توانید زن و شوهرهایی بیابید که با یکدیگر دوست و صمیمی هستند و خانه را بهترین جای دنیا می دانند و از کنار هم بودن لذت می برند. با دقت در این خانواده ها، با خود فکر کنید که شما و همسر آینده تان نیز می توانید با یادگیریِ «مهارت های زندگیِ مشترک» در کنار هم زندگیِ شیرینی را تجربه کنید.

3- با مطالعه کتاب هایی در مورد زندگیِ حضرت امیرالمؤمنین علیّ (صلوات الله و سلامه علیه) و حضرت زهرا (سلام الله علیها) و بقیه ائمّه اطهار (صلوات الله و سلامه علیهم اجمعین) می توانید به این واقعیت پی ببرید که یک ازدواجِ مناسب که بر پایه و اساس صحیح بنا شده، چگونه می تواند مایه آرامشِ فرد و سازنده باشد. شما نیز اگر در خواستگاران خود دقت کنید و با مشورت یک روانشناس خبره، تناسب میان خود و خواستگارتان را بررسی نمایید، می توانید همسری خوب و مناسب بیابید و با بهره گیری از «مهارت های زندگیِ مشترک» در کنارش زندگیِ خشنودکننده ای را تجربه کنید.

4- اجازه دهید ویژگی های یک همسر خوب را برایتان بگویم؛ تا با توجه به آن ویژگی ها همسری مناسب انتخاب کنید. همسر خوب به مفهوم درست و واقعی همسری است که با شما تناسب داشته باشد. آنچه از نگاه دینی به عنوان ویژگی های همسر ایده آل شمرده شده است عبارت اند از:

الف) دیندار بوده و به مسائل و احکام دینی پایبند باشد و خود و زندگی اش را آلوده به گناه نکند.
ب) خوش اخلاق و خوش برخورد باشد.
ج) شرافت خانوادگی داشته باشد.
د) زیبا باشد؛ یعنی به دل بنشیند.
ه) از نظر اقتصادی، تحصیلات، فرهنگ خانوادگی، تناسب داشته و هم کُفو باشد.

حتما به تناسب خود و طرف مقابل در این موارد دقت کنید: اعتقاد و مذهب - سن- تحصیل- وضعیت مالی- فرهنگ و آداب ورسوم- زیبایی- جسم.
برای اینکه همسری مناسب انتخاب نمایید، اول باید از داشتن این خصوصیات مطمئن شوید. برای این کار باید تحقیق کنید.
تحقیق از این افراد امکان پذیر است: خویشان و فامیل ها، دشمنان، دوستان، همکاران، همسایگان، معلمان، مَراجع رسمی.

5- با مطالعه منابع و کتاب های مناسب، آگاهی خود را در مسائل مختلف بالا ببرید. چند کتاب به شما معرفی می کنم. حتما کتاب «مطلع مهر» که در مورد معیارهای انتخاب همسر و آداب خواستگار است را از اینترنت به صورت رایگان دانلود کنید و چند بار مطالعه نمایید و با مطالب آن کتاب به خوبی آشنا شوید تا بدانید در جلسات خواستگاری چه چیزهایی را بررسی کنید. پس از آن، کتاب «مهارت گفتگو برای همسران»، نوشته خانم زهره شیری را نیز به صورت رایگان از اینترنت دانلود کنید و بسیار مطالعه کنید تا با مهارت گفتگو آشنا شوید. این مهارت برای همسران واقعا ضروری است.
فهرست کتاب های مفید برای شما:

- مطلع مهر، تاليف دکتر بانکي‌پورفرد، انتشارات حديث راه عشق.
- دختران و انتخاب همسر، تاليف آقاي علي اکبر مظاهری، انتشارات عطش.
- آموزش پيش از ازدواج، تاليف آقاي مهدی ميرمحمدصادقی، انتشارات بِه‌نشر.
- آيين خواستگاري و ازدواج، سيدحسين حسيني، نشر مُنير.
- مهارت های زناشویی، نوشته مَتیو مَک کِی، انتشارات ارجمند و نشر ابن سینا.
- مهارت گفتگو برای همسران، نوشته خانم زهره شیری.

یک نکته بسیار مهمّ باید به شما بگویم: با توجه به مشکلاتی که در گذشته برای تان وجود داشته، حتی اگر خواستید به خواستگاری جواب منفی دهید، «به همراه خواستگارتان» به یک روانشناس و مشاور خانواده متعهّد و خبره در شهر خود مراجعه کنید و از او برای بررسیِ تناسب میان خود و خواستگارتان کمک بخواهید. شاید موضوعی که از نظر شما اهمیت زیادی دارد، واقعا مسأله ای نباشد که به خاطرش به خواستگارتان جواب منفی دهید.

http://www.askdin.com/showthread.php?t=64426&p=1015387&viewfull=1#post10...