سوال1:
خواستگاری همزمان از چند دختر، چه مشکلات احتمالی را ایجاد می کند؟
پاسخ:
در مورد پیگیری همزمان چند مورد باهم، باید عرض کنم این کار از چند جهت مناسب نیست:
1. هر چه تعداد افرادی که همزمان به خواستگاری آن ها می روید بیشتر باشند، تصمیم گیری برای شما سخت تر خواهد شد؛ به خصوص در مورد مواردی که شباهت های زیادی با هم دارند. این مسئله باعث تردید بیشتر شما شده و ممکن است شما به امید پیدا کردن مورد بهتر، سالها عمر خود را در خواستگاری گذرانده و در آخر هم به هر دلیلی مثل خسته شدن از این اوضاع، تن به ازدواج با فردی بدهید که حداقل خوبی های فرد اول را هم نداشته باشد.
2. این کار برای افرادی که به خواستگاری آنها می روید هم مشکل ایجاد می کند؛ چون وقتی شما به خواستگاری فردی می روید، او و خانواده اش روی شما حساب باز می کنند و می خواهند تصمیمی سرنوشت ساز بگیرند. لذا عقب نشینی شما بعد از نهایی شدن مسئله از لحاظ اخلاقی کار درستی نیست.
3. در بعضی موارد ممکن است به خاطر لو رفتن این مسئله، مورد خوبی را از دست بدهید؛ چون طبیعی است که اگر دختری که به خواستگاری او رفته اید متوجه شود همزمان جای دیگری هم می روید، قطعا روی خوشی نشان نخواهد داد!
4. این کار زحمات خانواده را هم زیاد خواهد کرد.
بنابراین شما به جای خواستگاری های همزمان، ابتدا معیارهای خود را با نظم بیشتری برای خود ترسیم کنید و بعد مطابق با آن معیارها دنبال فرد مورد نظر بگردید. البته اگر چند مورد به طور همزمان به شما معرفی شد، می توانید قبل از خواستگاری، با همان شناخت اندکی که از آنها دارید یا حتی تحقیق مختصری که در مورد آنها می کنید، آن ها را با هم مقایسه کرده و بعد از تطبیق با معیارهایتان، آنها را اولویت بندی کنید. سپس به ترتیب به خواستگاری افراد مورد نظر رفته و آنها را با دقت بیشتری بررسی کنید و اگر به هر دلیلی به نتیجه مثبت نرسیدید، به سراغ فرد بعدی بروید.
برای اینکه خانواده تان را متقاعد کنید که چنین کاری درست نیست، علاوه بر گفتن مطالب بالا به آنها، باید در مورد ملاک هایتان با آنها به تفاهم برسید. لذا در مورد شاغل نبودن و پایین بودن سطح مالی شما باید ابتدا با خانواده خود به توافق برسید؛ یعنی اول باید ملاک های شما با هم یکی شود و بعد به خواستگاری بروید تا بتوانید تصمیم بگیرید. اگر نظر شما این است که شاغل بودن همسرتان اهمیت ندارد، آنها را قانع کنید تا مطابق سلیقه شما عمل کنند؛ چون کسی که قرار است یک عمر با دختر مورد نظر زندگی کند شما هستی. در مورد پایین بودن سطح مالی هم بستگی به شرایط شما دارد. اگر توانایی کمک به خانواده طرف را داشته باشید، مشکلی ایجاد نخواهد شد.
در مورد نگاه شما در مورد خرید چند قلم از جهیزیه هم باید عرض کنم این مسئله در خیلی از شهرها مرسوم است و آن را به عنوان شیربهاء به حساب می آورند. البته از لحاظ شرعی هم خانواده دختر وظیفه ای در تهییه جهیزیه ندارند و اگر این کار را می کنند از باب لطف است. لذا این را همیشه به خاطر داشته باشید که نباید از آنها توقع بیجا داشته باشید و گله و شکایت کنید؛ چون به قول معروف دندان های اسب پیشکش را نمی شمارند!
سوال2:
در حال حاضر به خواستگاری دختری رفته‌ام که برخی ملاک‌های من؛ مثل حجاب ایده آل بنده؛ اعتقادات قوی‌تر از من؛ خانواده کم جمعیت و ... را ندارد. همزمان دختر دیگری را مورد بررسی قرار داده‌ایم که ظاهراً از لحاظ اعتقادی از ایشان بالاتر است؛ اما معلوم نیست قبول کند. حالا نمی دانم چکار کنم؟
پاسخ:
این مواردی که در مورد خانم ب عرض کردید هیچ کدام قطعی نیست. لذا نمی شود روی آنها حساب کرد و مطابق آن تصمیم گرفت. ممکن است بعد از آشنایی بیشتر با خانم ب به این نتیجه برسید که در مورد او اشتباه می کردید یا ...
لذا شما قبل از تصمیم گیری باید به این نکات توجه داشته باشید:
1. قبل از ازدواج امکان شناخت صد در صد وجود ندارد و قطعا بعد از ازدواج با مواردی برخورد خواهید کرد که انتظارش را نداشتید. لذا این فکر که شما میتوانی فرد مقابل را صد در صد بشناسی را باید از سر خود بیرون کنید.
2. تقریبا هیچ فردی خالی از نقص نیست؛ بلکه معمولا افراد در کنار خوبی هایی که دارند نقص هایی هم خواهند داشت. بنابراین دنبال فرد فرد بدون نقص نباشید.
3. فردی را که صد در صد با معیارهای شما تطابق داشته باشد پیدا نخواهید کرد. لذا باید دنبال فردی باشید که بیشترین تناسب را با شما داشته باشد نه تناسب صد در صد.
بنابراین شما کلیت مورد های مذکور را از لحاظ فکری؛ اعتقادی؛ اخلاقی و رفتاری در نظر بگیرید و به جزئیات حساس نشوید. ابتدا خانم الف را مورد بررسی قرار دهید؛ بدون اینکه به خانم ب فکر کنید. اگر ایشان معیارهای شما را تا حدود زیادی داشت و فقط در بعضی جزئیات با هم اختلاف داشتید که قابل توافق یا گذشت بود، سخت گیری نکنید و در صورت موافق آنها ازدواج کنید؛ چون سراغ هر فرد دیگری هم بروید باز آن فرد، بعضی از ملاک های شما را نخواهد داشت. البته روی مواردی که جزو ملاک های اصلی است همواره باید حساس باشید؛ به عنوان مثال اگر حجاب این خانم مورد تایید شما نیست و از طرفی داشتن حجاب از ملاک های اصلی شما به حساب می آید و تحت هیچ شرایطی نمی توانید از آن کوتاه بیایید، بهتر است قید ازدواج با ایشان را بزنید؛ چون بعدا به مشکل می خورید. اما اگر کلیت حجاب ایشان مورد تایید شماست و اختلاف شما خیلی جزئی و قابل توافق است، می توانید با هم ازدواج کنید.
در مورد اینکه می خواهید همسر شما از لحاظ اعتقادی از شما قوی تر باشد، خوب است و مشکلی ندارد؛ البته در حدی که این اختلاف خیلی زیاد نباشد؛ چون در این صورت از حد تناسب خارج خواهید شد و به مشکل می خورید. منتها به این مسئله باید به عنوان یک ملاک ترجیحی نگاه کنید؛ یعنی اگر چنین موردی پیدا شود خوب است؛ اما اگر نبود هم مشکلی نیست. لذا چون شما به مومن و معتقدتر بودن خانم ب و همچنین دیگر موارد ایشان مثل احتمال رضایت به این ازدواج و ... اطمینان ندارید، بهتر است فعلا قید این ملاک ترجیحی را بزنید؛ مگر زمانی که مطمئن باشید در صورت رد کردن خانم الف مورد بهتری را می توانید پیدا کنید.
با این حال اگر به این نتیجه رسیدید که ایشان مورد مناسبی برای شما نیست و با معیارهای شما فاصله زیادی دارد، خواستگاری و آشنایی را تمام کنید و به سراغ خانم ب بروید. بعد با بررسی ایشان ببینید مورد مناسبی برای شما هست یا نه. اگر نبود به سراغ فرد دیگری بروید.
سوال3:
معیارهای اصلی بنده 4 مورد اول بود:
1. از نظر اعتقادی با هر دو خانم اشتراکات زیادی دارم اما (خانم ب معتقدتر به نظر میرسه). دین داری در خانواده و فامیل ما به هر دو خانواده الف و ب شبیهه.
2. از نظر سطح ایمان فکر می کنم با خانم الف هم سطح هستیم
3. نکته بعدی مسأله حیا و حجاب و ایناست. هر دو خانم چادری هستند. خانم الف بهم گفتن که بیرون از خونه چادر ملی می پوشند و در جمع های فامیلی در منزل بدون چادر خونه و البته با حفظ حجاب.
4. اخلاق خانم الف تا این جا به نظرم خوب و سازگار اومده.
؛ اما موارد دیگری هم هست که از اهمیت کمتری برخوردار است. اما با این حال مرا در انتخاب مردد کرده است:
سن خانم الف از بنده 6 ماه بیشتر است و خانم ب 4 سال از بنده کوچکتر هستند.
سطح اقتصادی خانواده خانم الف از ما پایین تر و خانواده خانم ب از ما بالاتر است.
دیدگاه مشترکی در خانم الف و ب در خصوص ازدواج وجود دارد که با دیدگاه بنده متفاوت است.
نکته قابل توجه این است که در حال حاضر خانم الف شاید به خاطر شرایط من.... به نظر میرسد که در مورد من نظر مثبت دارند؛
از طرف دیگر، پدر و مادرم اصرار دارند که پیگیر برخی موارد دیگر هم بشویم؟
حالا به نظر شما... وضعیت را چه طوری مدیریت کنم تا بعداً پشیمان نشوم؟
پاسخ:
با توجه به توضیحاتی که مطرح کردید، به نظر می رسد خانم الف در نگاه کلی مورد بدی برای شما نیست. این مواردی هم که مطرح کردید مثل اختلاف سنی؛ وضعیت اقتصادی؛ نگاه به زندگی و ... جزو چیزهایی نیست که به خودی خود در زندگی مشکل ایجاد کنند.
تنها اختلاف جدی شما با خانم الف در مسئله حجاب است که لازم است با دقت بیشتر مورد بررسی قرار گیرد. اگر منشا این اختلاف درباره حجاب، اختلاف شدید عقیدتی نباشد و در این مورد خاص بتوانید به توافق برسید، ازدواج شما بلامانع است. اما اگر احساس کردید در زمینه عقیدتی اختلاف جدی دارید، بهتر است قید این ازدواج را بزنید و به فکر ازدواج با فرد دیگری باشید. بعد از مشخص شدن تکلیف خانم الف، می توانید به خواستگاری خانم ب بروید و ...
بنابراین بعد از خواستگاری و تا زمانی که در حال طی شدن مراحل خواستگاری هستید، بررسی یک مورد دیگر یا خواستگاری از یک مورد دیگر مشکل ساز است و باید از آن اجتناب کنید؛ ولی قبل از خواستگاری یا بعد از اینکه یک خواستگاری به نتیجه نرسیدید،
مقایسۀ مورد های معرفی شده و بررسی آنها نه تنها مشکلی ندارد؛ بلکه خوب هم هست.