پرسش:
مادری هستم که یک پسر و یک دختر دارم. دخترم ۲۰ ساله است که پسر یکی از همسایه ها به خواستگاری اش آمده که خود و خانواده اش دخترم را پسندیده اند؛ تنها مادرش از قد دخترم ایراد گرفته چون تقریباً هر دو هم قد هستند.
من و شوهرم خیلی دوست داریم این ازدواج صورت بگیردغ چون خواستگار دخترم پسری خوب، کاری و کارمند است که خانواده اش را هم می شناسیم، اما متأسفانه دخترم با یک جوان دوست شده که سربازه و فعلاً بیکار است؛ ضمن اینکه شغل و سرمایه ای ندارد و به دخترم گفته تا پنج سال نمی تونم ازدواج کنم! حالا دخترم به خاطر دوست پسرش به خواستگارش جواب نمی ده؛ در حالی که من و پدرش دوست نداریم این خواستگار خوب رو از دست بده لطفاً راهنمایی کنید؟
پاسخ:
دغدغه و حساسیت شما و شوهرتان در خصوص ازدواج دخترتان و نوع انتخاب وی قابل درک است؛ اگر دخترتان قصد جدی ازدواج دارد، بدون تردید برای این هدف مقدس و متعالی راه نامطمئن و ناایمنی را انتخاب نموده است که هدایت گری شما می تواند دخترتان را در انتخاب درست و منطقی یاری رساند.
اگرچه دخترتان و پسری که وی با او آشنا شده است، حق انتخاب دارند، اما موفقیت ازدواج آنان در این است که آنها شرایط ازدواج را باهم داشته باشند و در معیارها و ملاک های ازدواج بیشترین تناسب را باهم داشته باشند و نیز صحت و سلامت ازدواج شان به تأیید مشاوران و روانشناسان باتجربه در زمینه ازدواج برسد در غیر این صورت ممکن است در صورت ازدواج زندگی آنها به شکست بینجامد.
به هر حال، ازدواج دخترتان با پسر مدنظر وی منوط به این است که دخترتان در معیارها و ملاک های ازدواج تناسب و همخوانی کافی داشته باشد، صحت و سلامت ازدواج آنها مورد تأیید کارشناسان و مشاوران ازدواج قرار گیرد و مانعی خاصی نیز برای ازدواج شان وجود نداشته باشد.
شما برای ارشاد و هدایت دخترتان می توانید این نکات را در فضای آرام و صمیمی با وی در میان بگذارید و وی را در تصمیم گیری درست و منطقی برای مهمترین حادثه زندگی اش یاری رسانید. البته اگرچه ازدواج حق مسلم دختر شماست و این حق اوست که با پسری که به وی علاقه مند بوده و تمایل به ازدواج با او دارد، ازدواج کند، اما دخترتان باید این مهم را از مجرای طبیعی خویش و براساس اصول و ضوابط همسرگزینی جستجو کند تا باعث شکل گیری ازدواج های احساسی پشیمان کننده نگردد.
از سوی دیگر، برای باز داشتن دخترتان از تصمیم به ازدواج احساسی با پسری که به وی علاقه مند است، هرگز نباید از رفتارهای قهرآمیز، خشونت آمیز استفاده کرد و تکانشی عمل کرد. این گونه رفتار به روابط اعضای خانواده با دخترتان آسیب می زند و باعث لجاجت ورزیدن بیشتر دخترتان می گردد.
در این شرایط حساس، بودن شما و سایر اعضای خانواده در کنار دخترتان و آگاهی بخشی و دادن اطلاعات درست و منطقی در خصوص ازدواج، معیارها و ملاک های ازدواج و همچنین شیوه درست انتخاب همسر می تواند وی را از آسیب های احتمالی برحذر دارد.
برقراری ارتباط عاطفی با دخترتان مهمترین کاری است که شما می توانید برای هدایت و ارشاد او انجام دهید تا با زدن این پل ارتباطی به قول معروف او را به پای میز مذاکره بکشانید و سپس در یک فضای آرام و صمیمانه و با آرامش کامل با او گفتگو کنید و با این شیوه اطلاع رسانی کنید و آسیب های ازدواج زودهنگام، عدم تناسب کافی در معیارها و ملاک های ازدواج، آسیب های ازدواج هایی که با روابط دوستانه قبل از ازدواج شکل می گیرد و نیز مشکلات افتادن در دام عشق و علاقه های بی ضابطه را برای او کاملاً تشریح کنید تا وی از پیمودن مسیر غلط صرف نظر کند و راهی منطقی برای رسیدن به خواسته اش بیابد.
به هر حال، اگر صحبت ها و تذکرات شما افاقه نبخشید، در این صورت توصیه می شود از زبان فرد دیگری که ارتباط بهتری با دخترتان دارد و یا می تواند در او تأثیر مثبت بگذارد، مطالب و اطلاعاتی را در خصوص ازدواج، چگونگی انتخاب همسر، عشق و علاقه های بی ضابطه و آسیب های آن در اختیار وی قرار دهید. برای این منظور می توانید با افرادی مطمئنی از بستگان تان همچون عمو، دایی، خاله عمه و یا یک روانشناس با تجربه صحبت کنید و از وی بخواهید تا برخی از مفاهیم را به دخترتان آموزش دهند و احیاناً پای صحبت او بنشینند تا اگر مشکلی دارد، زمینه حل آن را فراهم کند.
راهکارهای کاربردی
1. به هیچ وجه شما و سایر اعضای خانواده دخترتان را به خاطر تصمیم به ارتباط و ازدواج با پسر مورد نظر سرزنش و ملامت و مسخره نکنید. در این وضعیت بهتر است از نصیحت مستقیم دوری کنید و از درگیری با ایشان بپرهیزید که اثر معکوس دارد و لجاجت او را بیشتر می کند. هرگز نمى توان با خشم و خشونت و سرکوفت زدن، جوانى را از اشتباه باز داشت. روح جوان بسیار آسیب پذیر است و در برابر برخورد قهر آمیز واکنش نشان مى دهد؛ از این رو باید مواظب بود تا لطمه اى به شخصیت افراد وارد نشود.
2. اخلاق و رفتار و برخورد شما باید عاقلانه و صحیح باشد. کج فکری، کوتاه بینى و کج خُلقى بازدارندگى دارد و از تاثیر گفتارها و نصایح شما می کاهد.
3. نسبت به اصل نیاز ازدواج دخترتان با دید مثبت بنگرید و آن را تأیید کنید و نسبت به فعالیت های دیگرش و نیازهای مختلفی که دارد تا آنجا که توان دارید برای وی دلسوزی کنید و به او کمک نمایید. به او بفهمانید که اگر انگیزه ازدواج دارد، حاضرید به او را کمک و یاری کنید.
4. به دخترتان بگویید که شما به او علاقه مند هستید. موفقیت او را خواهانید و در هر کاری آماده کمک به او هستید و در هر امری پشتیبان او هستید و از او حمایت می کنید. این مطالب را در موقعیت های مختلف به او یادآور شوید تا احساس کند از وی حمایت می شود و مدافع و دلسوز خوبی دارد.
5. اگر دخترتان اهل مطالعه هست، کتاب هایی در زمینه ازدواج و شیوه انتخاب همسر و نیز آسیب ها و مشکلات ازدواج های احساسی و روابط دختر و پسر پیش از ازدواج و تأثیر آن در شکست ازدواج تهیه کنید و در اختیارش قرار دهید و یا مثلاً به او بگویید: «من این کتاب ها را مطالعه کردم بسیار با ارزش و خوب و مفید بود، اگر دوست دارید شما هم مطالعه کنید».
6. هر چه بیشتر به او نیکی و احسان کنید و از طریق زبان، دادن هدیه به مناسبت های مختلف، اظهار محبت و کمک کردن به وی در موقعیت های مختلف، اعتماد او را به خود جلب کنید. مطمئن باشید پس از مدتی نظر وی به سوی شما جلب خواهد شد و به حرف تان ارزش قائل می شود و به آن اهمیت می دهد.
به هر حال، تا به دخترتان معیار ندهید تا وی راه را از چاه تشخیص دهد و خود به این نتیجه برسد که نوع و شیوه رفتارش و نوع انتخابش مناسب نیست، خیلی نمی توانید کمکی به او نمایید و نگرش او را تغییر دهید؛ توصیه می کنیم بدون این که با وی درگیر شوید و یا مشکل را به بحران تبدیل کنید همان طور که عرض شد از وساطت افراد دیگر استفاده کنید، از قدرت نفوذ و بیان سایر اعضای خانواده یا اقوام و خویشان مثل عمو و دایی یا دوستان او بهره بجویید و از همکاری و میانجی گری خیراندیشان و فامیل های نزدیک و صاحب نفوذ بر روی دخترتان بهره بگیرید؛ بدون تردید، در زندگی هر انسانی، افرادی هستند که اشخاص برای آنان احترام خاصی قائل هستند و حرف آنان را می پذیرند، می توانید از آنان استفاده کنید و آنها را واسطه قرار دهید.
در ضمن ممکن است دخترتان حرف یا نکته ای داشته باشد که در بیان آنها به شما راحت نیست، ولی ممکن است به دوست صمیمی خود و یا به دیگران آنها را به راحتی بگوید و مطرح سازد؛ به همین خاطر سعی کنید از طریق واسطه قرار دادن دوستان دخترتان و دیگران، به نحوی از علت تصمیم به ارتباط و ازدواج او با چنین پسری مطلع شوید و با آگاهی بخشی و دادن اطلاعات لازم او را در تصمیمش یاری رسانید.
مطمئن باشید که اگر با دخترتان رابطه دوستی برقرار کنید و دلسوزانه و خیرخواهانه برخی نکات را مستقیماً یا غیر مستقیم به او گوشزد نمایید و دخترتان تلاش های خیرخواهانه و مشفقانه شما را ببیند و نصایح دلسوزانه شما و یا سایر خیراندیشان را بشنود، بیش از گذشته خویشتن را حفظ خواهد کرد و به این سادگی در مسیر انحرافی قرار نخواهد گرفت و دچار مشکل نخواهد شد و اگر در صدد ازدواج است از راهش اقدام خواهد کرد و به معیارها و ملاک های ازدواج و نه معیارهای خودساخته توجه خواهد نمود.
در پایان، می توانید برای حل مشکل، موافقت با ازدواج دخترتان را منوط به تأیید کارشناسان و مشاوران ازدواج نمایید؛ اگر کارشناسان و مشاوران باتجربه صحت و سلامت ازدواج دخترتان را تأیید کردند، آنگاه شما و سایر اعضای خانواده نیز با ازدواج دخترتان موافقت کنید، اما اگر آنها تأیید نکردند، شما می توانید همین مسئله را دلیل بر مخالفت خود قرار دهید.
این طوری دخترتان بی جهت لجاجت نمی ورزد و از شما دلخور و ناراحت نخواهد شد و مشاوره باعث خواهد شد که وی با برخی حقایق و مشکلات زندگی آینده اش آشنا شود و مسیر بهتری را برای زندگی انتخاب کند.
معرفی منابع برای مطالعۀ بیشتر:
- پناهی، علی احمد، همسرگزینی چرا و چگونه، قم: موسسه آموزشی و پژوهشی امام خمینی (ره)، 1391.
- گلزاری، محمود، در جستجوی همسر ایده آل: تبیین روان شناختی ملاک ها و روش های انتخاب همسر، تهران: سازمان فرهنگی هنری شهرداری تهران، موسسه نشر شهر، 1391.
- یزدانی، محمود، یک انتخاب مناسب (همسر گزینی در بیست گام)، مشهد: آهنگ قلم، 1385.
- حسین خانی نائینی، هادی، فرآیند همسرگزینی، قم: بنشاسته، 1393.
- مظاهری، علی اکبر، جوانان و انتخاب همسر، قم: پارسایان، 1390.
http://askdin.com/comment/1039404#comment-1039404