به نظر شما چه رفتاری با این آقا باید داشته باشم؟

پرسش:
بیش از یک سال است که یک استاد در محیط علمی رفتارهای غیرمعمولی نسبت به من دارد. در فضای مجازی دوست دارد با او صحبت کنم. یک بار دو روز نتوانستم وارد فضای مجازی شوم؛ این آقا نام مرا از مخاطبانش حذف کرد. گاهی از من کارهایی می خواهد که زمان بر است و دیگران در برابر دریافت پول حاضر به انجام آن کارها هستند؛ مثلا اخیرا از من خواسته است پایان نامه یک دانشجو را اصلاح کنم. به نظرم مرد خوب و متینی است و من حسّ خوبی به او دارم. با وجود حسّی که دارم، خیلی سعی کرده ام به این رابطه خاتمه دهم؛ اما او نمی خواهد. به نظر شما چه رفتاری با این آقا باید داشته باشم؟

پاسخ:
احساس شما را درک می کنم. هر دخترخانم جوانی دوست دارد با مردی مسؤولیت پذیر و شایسته ازدواج کند و زندگیِ آرام و سرشار از شور و عشق در کنارش داشته باشد. قبلا ویژگی های پسرانی که به دنبال ازدواج هستند را در برخی موضوعات گفته ام. اکنون این ویژگی ها را دوباره می گویم.

ویژگی های مردی که از آشنایی قصد ازدواج دارد عبارتند از:
1- دختر را به خانواده خود معرفی می نماید.
2- برای مراسم خواستگاری اقدام رسمی انجام می دهد و پیگیر ازدواج است.
3- محدودیت های دختر را می پذیرد و به عقایدش احترام می گذارد.
4- همه روش های شناخت خود را در اختیار دختر قرار می دهد.
5- در مورد خانواده دختر پرس و جو می کند و دوست دارد با آنها آشنا شود.
6- سعی دارد دختر را بیشتر بشناسد.

این آقا بیش از یک سال است که شما را می شناسد. این مدت، زمان کمی برای شناخت نیست. اگر می خواست شما را به خوبی بشناسد و با ویژگی های اخلاقیِ شما آشنا شود، در همین مدت می توانست به چنین شناختی دست یابد. او برای خواستگاری اقدامی نکرده است. همچنین شما را به خانواده اش معرفی ننموده است. اینکه از شما کارهایی می خواهد که زمان بر است و شما را به زحمت می اندازد، نشان دهنده این است که «محدودیت های شما را به عنوان یک خانم نمی پذیرد و به خواست شما احترامی نمی گذارد». پس او فاقدِ ویژگی سومِ مردهایی است که قصد ازدوج دارند. این جور مردها در زندگیِ مشترک نیز اهمیتی به محدودیت های همسرشان نمی دهند و فقط به خواست خود توجه دارند. آنها خود را مرکز دنیا به حساب می آورند و به شرایط دیگران فکر نمی کنند.

اینکه او در فضای مجازی به دنبال چت کردن با شماست، به معنای تلاشِ او برای شناختِ بیشتر شما نیست. در فضای مجازی شناخت ها به درستی صورت نمی گیرند. براساس یافته های پژوهشگران عرصه روانشناسی، 60 تا 76 درصد از ارتباطات ما به وسیله حالت های چهره، دست و پا (زبان بدن) در فضای واقعی صورت می گیرد. رابطه در فضای مجازی اگر به صورت درست انجام شود، باز هم فاقد این ویژگی است.

شاید با خود بگویید: "من که این آقا را در دنیای واقعی دیده ام. بنابراین به صحبت در فضای واقعی و دیدن حالت چهره و دست و پا (زبان بدن) نیازی ندارم. پس رابطه در فضای مجازی اشکالی ندارد". در پاسخ باید بگویم: آیا شما این آقا را در حالت عصبانیت دیده اید؟ خیر. منظور از ارتباط به وسیله حالت های چهره، دست و پا (زبان بدن) این ویژگی هاست که به شناخت شما از طرف مقابل کمکِ زیادی می کند.

شما به این آقا حسّ خوبی دارید؛ اما آیا می دانید هنگام بُروزِ اختلاف نظر با یک دوستِ بسیار صمیمی، چه واکنشی نشان می دهد؟ آیا می تواند بدونِ عصبانیّت و کلافه شدن به حرف ها و احساساتِ دیگران گوش دهد؟ وقتی نیازها و خواسته های این آقا با نیاز و خواست اطرافیانش در تضادّ باشد، او چه واکنشی نشان می دهد؟ آیا در این صورت می تواند از نیازها و خواسته هایش چشم پوشی کند؟ شما این موارد را نمی دانید. اما با دقت در رفتارهای این آقا می توان به جواب این سؤالات رسید.

وقتی دو روز آنلاین نبودید، این آقا اکانت شما را پاک کرد. این واکنش او در هنگام عصبانیت است. بدون اینکه دلیلِ عدم حضورتان را بداند، «ذهن خوانی» می کند و نتیجه می گیرد و عمل می کند. افرادی که ذهن خوانی می کنند؛ به جای اهمیت دادن به محتوای حقیقیِ صحبت طرف مقابل، به فرضیه هایی که در ذهن خود می بافند، توجه می نمایند. در این مواقع اقدامات خصمانه یِ فردِ ذهن خوان به اتّکای فرضیه خیالی اش، موجبِ افزایش عصبانیت و احیاناً درگیری می شود. ذهن خوانی و نتیجه گیریِ اشتباه، نگرانی و احساس عدم امنیّت عاطفی را ایجاد می کند.
هنگامی که اسم این فرد را از فهرست مخاطبان تان پاک می کنید و وضعیت آنلاینِ شما برایش پنهان می شود، آن قدر پیام می دهد تا مجبور شوید اسم او را دوباره به مخاطبان تان اضافه کنید. این یعنی او نمی تواند از خواسته خودش چشم پوشی کند. این مردها در زندگیِ مشترک وقتی خواسته ای داشته باشند، حاضرند هر کاری بکنند تا همسرشان را به انجامش وادار نمایند. آیا می توان با چنین مردی به راحتی کنار آمد؟

شاید جای سؤال باشد که چرا این آقا بعد از دو سال از آشنایی نه برای خواستگاری اقدامی می کند و نه به رابطه خاتمه می دهد؟
شما در این دو سال به گونه ای رفتارکرده اید که او هنوز امید دارد شما را به ایجاد رابطه و دوستیِ بیشتر بدون ازدواج وادار کند. او فهمیده است که با اصرار می تواند شما را به انجام خواست خود مجبور کند. اصرار کرد شما اسمش را وارد مخاطبان تان کنید و شما این کار را انجام دادید. کارهایی که خودش باید انجام دهد را به دوش شما انداخت و شما در رودربایستی قرار گرفتید و به او «نه» نگفتید. پس این رفتار شماست که او را به «زورگویی» به شما وادار می کند. متأسفانه شما به خاطر حسّی که به او دارید و شاید این حسّ از جایگاهِ اجتماعی اش نشأت می گیرد، به او یک «نه» یِ محکم نگفته اید. به همین خاطر به خود جرأت می دهد با خواسته های نابه جایش مزاحم شما شود. چرا با دختران دیگر این گونه رفتار نمی کند؟ چون آنها به او اجازه چنین کاری نداده اند.

تا دیر نشده، باید جلوی این زورگوییِ او را بگیرید. از این جهت که اجازه مطرح کردنِ مستقیم رابطه را به او نداده اید، رفتار شما خوب بوده است. او فهمیده که شما دختری نیستید که به خواست ناشایستش تن دهید. اما هنوز امید دارد شما را به سوی خود جذب کند. او می داند که چهره متوسط و شاید زشتی دارد و به همین خاطر اعتماد به نفسِ کمی در خود احساس می نماید. عده زیادی از مردان که اعتماد به نفسِ پایینی دارند، برای کسب اعتماد به نفس به دنبال رابطه با دختران در واقعیت می گردند. آنها رابطه با دخترانِ بیشتر را نشانه جذّابیّتِ خود به شمار می آورند. این مردها وقتی دختری را جذبِ خود می نمایند و برده خود می سازند، آن را علامتی از قدرت خود به حساب می آورند و به دوستان شان نشان می دهند و احساس غرور می کنند. هر چه دست یافتن به دختری برایِ شان دشوارتر باشد، ایجاد رابطه با این دخترْ بیشتر اعتماد به نفس شان را تقویت می کند. او فهمیده که شما همان دختری هستید که جذبش به آسانی ممکن نیست؛ اما جذب این دختر، امتیاز زیادی برای این آقا به دنبال دارد. صید هر چه بزرگ تر، امتیاز هم بیشتر. امتیاز همان اعتماد به نفسی است که از رابطه به دست می آورد. شاید این حرف های مرا عجیب و غیرقابل باور بدانید. اما این واقعیت عده زیادی از مردانی است که قصدشان از آشنایی، ازدواج نیست و به دنبال رابطه بدون ازدواج می گردند. آنها می خواهند از مزایای رابطه بهره ببرند؛ بدون اینکه خود را به زحمتِ ازدواج بیاندازند. ببینید که این آقا به خاطرِ زحماتی که شما برایش کشیده اید و می کشید، پولی پرداخت نمی کند و فقط می خواهد بدون هیچ اعتراضی آنها را انجام دهید. این نشانی از خویِ اوست.

ادامه این رابطه حتی بدون ایجاد رابطه یِ جنسی، کاملا به ضرر شماست. فکر نکنید کسی متوجه درخواست های گاه و بیگاهِ او از شما نمی شود. مطمئن باشید ادامه این رابطه، حتی بدون رابطه جنسی، باعث می شود شایع شود که شما با این آقا رابطه دارید و بعد از مدتِ کوتاهی این حرف در میان عده زیادی می پیچد و کسی برای خواستگاری از شما پیش قدم نمی شود و خواستگارهای زیادی را از دست می دهید.

اما باید چه کار کنید؟
باید روش برخورد قاطعانه را بیاموزید و به کار گیرید.
توضیح: ما در ارتباط با اطرافیان به سه سبک رفتاری برخورد می کنیم:

1- سبک پرخاشگرانه:
در این سبک همواره به دنبال مقصّر هستیم و انگشت اشاره ما به سمت اطراف است تا یک مقصّر بیابیم. با احساسات خود آشنا نیستیم و مدام در کلمات خود از متلک استفاده می کنیم و لحنمان تند است:«تو این کار را کردی»، «این طوری گفتی» و.... این همان سبکی است که این آقا در برخورد با مخالفت در پیش می گیرد.

2- سبک منفعلانه:
فرد منفعل در مقابل دیگران بیشترین پاسخش سکوت، لبخند یا تأیید است؛ اما بعد ناراحت می شود، بدگویی می کند و از دیگران می خواهد که از او حمایت کنند. نگاه چشمی ندارد، همیشه عصبانیت های پنهانی دارد که با مدل های بیمار گونه نشان می دهد. این روشی است که شما در برابر خواست های نابه جای این آقا تاکنون در پیش گرفته اید.

3- سبک قاطعانه:
چنین فردی کاملاً به حسّ های خود آگاه است. در عین این که به دیگران و خودش بی احترامی نمی کند و خودش هم با کلام و رفتارش وارد حریم کسی نمی شود؛ اما می تواند ناراحتی های خود را مطرح کند و به راحتی «نه» بگوید. این روشی است که باید در برخورد با این آقا داشته باشید.

مثال: این آقا از شما می خواهد پایان نامه ای که ترجمه است و خط به خط اصلاح نیاز دارد را بگیرید و جواب های درست را بنویسید.

سبک رفتاریِ پرخاشگرانه یِ شما:
[شما با عصبانیت به این آقا می گویید] به چه حقّی به خودت جرأت دادی چنین تقاضایی از من بکنی؟!

سبک رفتاریِ منفعلانه یِ شما:
با اینکه می دانید نباید این کار را بپذیرید و وقت تان را صرف این کار کنید، قبول می کنید این کار را انجام دهید و هیچ صحبتی درباره دستمزد نمی کنید و بدون هیچ چشم داشتی این کار را انجام می دهید و کوچک ترین اعتراضی نمی کنید.

سبک رفتاری قاطعانه:
[شما بدون داد و بیداد، با لحنی قاطع به این آقا با تلفن می گویید] جناب آقایِ ...! با عرض پوزش، نمی توانم این کار را انجام دهم. اگر از شما پرسید که چرا قبول نمی کنید، می گویید:«فقط می توانم بگویم که نمی توانم این کار را قبول کنم». اگر صد بار یا بیشتر از شما پرسید که چرا این کار را قبول نمی کنید، «قاطعانه» به او این جمله را می گویید و از ناراحت شدنش هیچ ترسی به دلتان راه نمی دهید. چون می دانید این کار درستی است.

فکر نکنید که برای این رفتارِ قاطعانه دیر شده است و شما مجبورید کارِ این پایان نامه را انجام دهید. با تلفن به این آقا زنگ بزنید و به او بگویید که نمی توانید کار این پایان نامه را انجام دهید. هیچ توضیح اضافه ای ندهید. توضیحِ اضافه به معنای فرورفتن در باتلاقِ تن دادن به خواست او است. اگر پرسید "دلیل اینکه ابتدا قبول کردید کار پایان نامه را انجام دهید و حالا ردّ می کنید چیست؟"، تنها بگویید:«فقط می توانم بگویم که نمی توانم این کار را قبول کنم». یک جمله را انتخاب کنید و همان را برای ردّ درخواستش به کار ببرید و اگر لازم شد، این جمله را بارها و بارها تکرار کنید. هیچ توضیحی به آن جمله اضافه نکنید. اگر درخواست کرد که ملاقات حضوری داشته باشید، ردّ کنید و بگویید:«حرفم را زده ام و حرف دیگری برای گفتن ندارم». پروفایلش را از فهرست مخاطبان تان پاک کنید و اگر خود را کُشت نیز آن را به مخاطبان تان اضافه ننمایید. شجاع باشید. شخصیت شما خیلی بالاتر از این است که بازیچه فردی راحت طلب شود.

پایان نامه را با پِیک موتوری یا با واسطه برایش بفرستید و اصلا نگران نباشید. شما تا حالا آن قدر شجاع بوده اید که او جرأت پیشنهاد رابطه جنسی را به خود نداده است. بگذارید خاطره دخترخانمِ قوی که دست ردّ به سینه اش زد، به خوبی و برای همیشه در ذهنش حکّ شود و بفهمد که همه دخترها آن طور که او تصور می کرد نیستند.

http://www.askdin.com/showthread.php?t=64549&p=1015743&viewfull=1#post10...