چطور می توانم فراموشش کنم؟

پرسش:
من اصلا به ازدواج فکر نمی کردم؛ اما وقتی مؤدب ترین و به قول هم کلاسی هایم، انسان ترین پسر کلاس به خواستگاری ام آمد، نظرم عوض شد. ولی بعد از یک جلسه گفتگو، به من گفت:«ما به درد هم نمی خوریم». حتی یک دلیل محکم برای این حرفش نیاورد. الان نمی توانم فراموشش کنم. دائماً گریه می کنم. چه کار باید بکنم؟ چطور می توانم فراموشش کنم؟

پاسخ:
به شما حقّ می دهم که مانند همه جوان های سالم آرزوی ازدواجی مناسب و تشکیل خانواده و زندگیِ آرامش بخشی راداشته باشید. وقتی این آقا به خواستگاریِ شما آمد، شاید خودتان و او را در ذهن تان تصوّر نمودید و فکر کردید که می توانید در کنار این آقا خوشبخت شوید. چرا که نه؟؟!! اما او به شما روی خوش نشان نداد و شما فکر می کنید که نمی توانید او را فراموش کنید. بابا طاهر همدانی می گوید:«چه خوش بی‌ مهربانی هر دو سر بی - که یک سر مهربانی دردسر بی».
یک پیشنهاد به شما ارائه می دهم: سری به نزدیک ترین دادگاه خانواده در شهر خود بزنید. این کار آزاد است و کسی مانع ورودتان به مجتمع قضایی خانواده در شهرتان نمی شود. دقایقی را صرف نگاه کردن به زوج هایی که مراجعه کرده اند نمایید. یک وکیل خبره پیدا کنید و قدری در مورد پرونده های طلاقی که در دادگاه داشته، با او صحبت کنید. بیشتر زن ها و شوهرهایی که برای پایان زندگی به دادگاه می آیند، زندگی مشترکشان را با عشق آغاز کرده اند. بسیاری از آنها عاشق تر از شما بودند، ولی پس از مدتی به بن بست رسیدند. پس تنها عشق برای موفقیت زندگی کافی نیست. این مسأله آن قدر مهم است که « آرون تی بِک »، نویسنده و روانشناس آمریکایی، کتابی با عنوان «عشق هرگز کافی نیست» نوشته است. این کتاب به فارسی ترجمه شده است. می توانید آن را بخرید و مطالعه نمایید و با برخی مهارت های لازم در زندگیِ مشترک آشنا شوید.

برای فراموش کردن این عشقِ بی سرانجام، چند راهکار به شما می گویم. آنها را انجام دهید:

1- واقعیّت را بپذیرید:
ازدواج مهم ترین تصمیم زندگی هر فردی است. هیچ تضمینی وجود ندارد که یک ازدواج حتما با موفقیت همراه شود. ازدواج هایی که با بررسی و تحقیق انجام می شود، گاهی به شکست منتهی می شوند؛ چه برسد به ازدواج هایی که بر مبنای احساسات زودگذر صورت می گیرد. اگر خدای نکرده ازدواج شما با آن فرد به شکست منجر می شُد، مقدار زیادی از وقت و انرژی و درآمد خود را هدر می دادید. پس باید در انتخاب همسر مناسب برای خود خیلی بیشتر دقت نمایید.
گفتید:«وقتي مؤدب ترين و به قول همكلاسي هایم انسان ترين پسر كلاس به خواستگاری ام آمد...». با خواندنِ این جمله به یاد خانمی افتادم که از من مشاوره می گرفت. وقتی در مورد نحوه آشنایی با شوهرش سؤال پرسیدم، گفت:«شوهرم شاگرد پدرم بود. وقتی به خواستگاریِ من آمد، پدرم گفت این پسر خیلی درسخوان است و آینده یِ روشنی دارد». پدر این خانم هم مثل شما فقط به ظاهرِ این مرد و درس خوان بودنش توجه نشان داد و از بررسیِ ویژگی های شخصیّتیِ آن مرد و تناسبِ فرهنگی غفلت نموده بود. اما پس از چند سال زندگیِ مشترک همان پسرِ مؤدّب و درسخوانِ گذشته، نه درسخوان بود و نه مؤدّب و فقط به ازدواجِ مجدّد و آوردنِ هوو بر سرِ زنش فکر می کرد.

لازمه یِ بررسیِ تناسب میانِ دختر و پسر، فهمیدنِ ویژگی های شخصیّتیِ آنها است. وقتی فردی کمتر صحبت می کند، به سختی می توان به ویژگی های شخصیّتی اش پِی برد. سعدی (رحمة الله علیه) می گوید:
« تا مرد سخن نگفته باشد – عیب و هنرش نهفته باشد »
بی توجّهی به این مسأله باعث می شود که برخی افراد سرنوشت مبهمی را برای خود رقم بزنند. از قدیم گفته اند:«از آن نترس که های و هوی دارد، از آن بترس که سر به تو دارد».
اتفاقاتی وجود دارد که احتمال وقوع آنها کم است. مانند اینکه شاید این آقا عاشق شما شود و همه چیز تغییر کند. فکرکردن به این موضوعات سودی ندارد. فکرکردن به آنها را کناربگذارید. به هیچ وجه به دنبال خبرگرفتن از این فرد نباشید. اگر رابطه شما با او قطع شده، بهتر است واقعیت را قبول کنید و با فکرکردن به مسایل غیرواقعی خودتان را آزار ندهید.

2- پاکسازی کنید:
زندگی تان را از وسایلی که شما را به یاد او می اندازد، پاک کنید. عکس ها، هدیه ها و یادگاری ها را دور بیاندازید. شماره تماس و پروفایل او را پاک کنید تا به صورت ذهنی این رابطه به تدریج پاک شود. از این به بعد، از آن فرد خبر نگیرید. از قدیم گفته اند:« از دل برود هر آن که از دیده برفت ». این یک واقعیت است. هنگامی که مدتی این آقا را نبینید، احساسی که به او دارید نیز در ذهنتان کم رنگ می شود.

3- سرتان را شلوغ کنید:
هیچ چیز به اندازه مشغول کردن، شما را از فکرکردن به آن فرد دور نمی کند. هر قدر آدم توانمندی باشید و قدرت فکرکردنِ همزمان به چند موضوع داشته باشید؛ وقتی ذِهنتان به معنای واقعی درگیر کار شود، نمی توانید آن فرد را در اولویت فکرکردن قرار دهید. در این صورت، خاطراتش در ذهن تان مرور نمی شود و رابطه عاطفی به تدریج کم رنگ می گردد. بهتر است یک پروژه درسی یا کار جدی را قبول کنید و مشغول انجام دادنِ آن شوید. این طور انگیزه پیشرفت شما بیشتر می شود. از نظر علمی مشخص شده که هر چه انگیزه پیشرفت بیشتر شود، انگیزه برای ادامه رابطه عاطفی شکست خورده کمتر می شود.
از هم اکنون شروع به تحقیق و مطالعه درباره «مهارت های زناشویی» نمایید. پژوهش های روانشناختی نشان داده همسرانی که در روابط خود موفّق می شوند، از مهارت های ویژه ای برخوردارند. کتاب «مهارت گفتگو برای همسران» نوشته خانم «زهره شیری» را به صورت رایگان از اینترنت دانلود و توصیه هایش را به دقت مطالعه و تمرین کنید. کتاب «مهارت های زناشویی» نوشته «مَتیو مَک کِی» که چند انتشارات آن را چاپ کرده اند (مثل انتشارات ارجمند و انتشارات ابن سینا) را تهیه و مطالعه نمایید.

4- وارد گروه شوید:
در جمع بودن، تأثیر بسیار زیادی در فکر نکردن به یک فرد خاص دارد. بهتر است جمعی را انتخاب کنید که در ابتدا آشنایی کمی با آنها دارید تا به صورت جدی تری وارد مسایل گروه شوید. با توجه به علاقه تان می توانید دوستان جدیدی پیدا کنید. عضویت در گروه ها و انجمن های مختلف ورزشی، ادبی، هنری و علمی می تواند بسیار مفید باشد. منظورم گروه های فضای مجازی نیست، بلکه منظورم عضویت در گروه های مفید در دنیای واقعی است. زیرا پژوهش ها نشان داده که فضای مجازی با همه مزایایی که دارد، باعث افزایش افسردگی افراد می شود.


5- به گذشته برگردید:
منظور این نیست که خاطراتتان را با آن فرد دوباره مرور کنید. منظورم گذشته های دور است. به دوران قبل از آشنایی با آن فرد برگردید. خودتان را با چیزهایی سرگرم کنید که سالیان سال قبل - پیش از آمدن فضای مجازی - خود را با آنها سرگرم می کردید. مثلا کاردستی درست کنید. بازی های فکری انجام دهید. جدول حل کنید. تعمیر خودرو یاد بگیرید. شیوه حلّ مکعب روبیک یا جدول سودوکو را بیاموزید. گل‌ و گیاه پرورش بدهید.

6- موسیقی:
آهنگ های غمگین که شما را به یاد آن فرد می اندازد و حال شما را خراب می کند، گوش ندهید.

7- ورزش کنید:
ورزش کردن باعث افزایش فعالیت و نیز ارتقای انگیزه پیشرفت می شود. منظور ورزش هایی است که تحرک زیادی می طلبد. طناب زنی کنید. ورزش های هوازی انجام دهید که سوخت و ساز بدنتان را بیشتر می کند و گردش اکسیژن را افزایش می دهد.

به خاطر داشته باشید که هر قدر زمان آشنایی بیشتر باشد، زمان بیشتری برای فراموش کردن نیاز است. اگر کارهای بالا را به موازات یکدیگر انجام دهید، در مدت کمتری رابطه عاطفی در ذهن کم رنگ و خنثی می شود. تلاش کنید. ««شما می توانید»».
توصیه می کنم در خواستگارهایتان دقت کنید. همسری مناسب است که از نظر اعتقاد و مذهب، سنّ، تحصیل، وضعیت مالی، فرهنگ و آداب ورسوم، زیبایی و جسم با شما تناسب داشته باشد. برای این که به یک خواستگار جواب مثبت دهید، اول باید از داشتن این خصوصیات مطمئن شوید. برای این کار باید تحقیق کنید. پس از تحقیق در مورد خواستگارتان، با یکدیگر به یک روانشناس متعهّد و خبره در شهرتان مراجعه نمایید و از ایشان بخواهید که تناسب میان شما را بررسی نماید.

http://www.askdin.com/showthread.php?t=63415&p=993910&viewfull=1#post993910